Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

thinkfull

(no subject)

Кстати да. Накину лытдыбра.
Сегодня один день жила жизнью Обычной Телки) В моем понимании ОТ - это которые дети там, семья, пироги, дача, уборка, такое.
Кстати, несмотря на определение, ОТ - довольно редкий персонаж среди моих знакомых, такие чаще всего встречаются в поколении постарше. Ну не суть.
В общем, проснулась я с утра, выпила чашечку кофе, и как накинулась на дом.
Разобрала пару горизонтальных поверхностей (конечно, изрядно заваленных),
Убрала все, что валялось на полу,
Протёрла пыль (не везде, конечно, примерно в 1/5 мест, где б её следовало протереть)
Пропылесосила
Помыла плиту и протёрла на кухне всякое
Загрузила посудомойку
Постирала белье
Приготовила тирамису
И чот по мелочи, за котами там убрала, скатерть постирала, такое все.

Собственно я к чему - не могу сказать, что это прям генеральная уборка была, по сути примерно такой набор действий в моем понимании нужно каждую неделю-две совершать, чтобы в свинарнике не жить.

Но как же я заебалась) часов 6 наверное из жизни ушло. И ощущается оно прям как Подвиг, собственно это он и есть, и я его совершаю раз в год, обычно по весне.

Я абсолютно не понимаю, как можно этой хуйней заниматься еженедельно. Прям "ой нет, в субботу я не могу, по субботам у меня уборка". Ааааа.
И ведь не то, что чисто там, где не мусорят, это не про то. Всё равно пыль, грязь и нестиранные шмотки будут появляться в любом случае, а зазеваешься - уже и завал где-нибудь образовался.

Не, я бы так регулярно не смогла. Не потому, что "ну вапше-то у меня есть дела поважнее", нет, я запросто вместо уборки могу гамать весь день, или в зал пойти, или читать книги. Но эти занятия мне почему-то ок, а уборка - прям хоть вешайся. Какое-то внутреннее возмущение, что цветочек вапше-то явно не для этого рос) Наверное меня в детстве пугали, что если буду плохо учиться, стану уборщицей. Других причин такого отношения я не нахожу)
candy

(no subject)

Интересно, какая связь между сексуальными предпочтениями в реальной жизни и просмотром прона? Казалось бы, прямая, но нет.

Меня зачастую привлекает такой прон, на который бы я никогда не согласилась, и не потому, что у меня комплексы, а потому что я не вижу себя ни с одной стороны изображаемого процесса.

Лайтово - иногда смотрю, как бабам на улице машут перед носом пачкой купюр, бабы ведутся, потом машут в той же области членом) Хочу ли я трахаться с непонятным мужиком с улицы за деньги? Ни в коем разе. Хочу ли я дать кому-то денег и оттрахать? Ну прям уж. А смотреть почему-то временами нравится на эту ситуацию.

И так со многими категориями. Да более того, если бы я в реальной жизни столкнулась, даже косвенно, с некоторыми ситуациями, на которые фапаю, я б к вам ментов вызвала наркоманы ебаные))) То есть я бы вообще не хотела, чтобы в мире такие вещи происходили. Примеряя на себя эти роли - власть, подчинение, стыд, вседозволенность, всякое такое - я понимаю, что не прёт, не хочу я это все чувствовать и воплощать. А посмотреть и пофапать иногда нравится.

Сцуко мож я просто вуайерист?) Типа мне чисто посмотреть?))) Не, фигня какая-то, представила, как за кем-то подглядываю - с одной стороны как-то обидно за себя стало, мол это как в ресторан придти чисто понюхать, я что, сама себе позволить этого не могу?)) А с другой стороны кроме энтомологического интереса никаких чувств не испытала.

Надо ещё подумать.

Не
thinkfull

(no subject)

Мне кажется, что я по жизни такая уставшая из-за того, что мне в голову постоянно приходят какие-то трудные абстрактные мысли, и я трачу нормально так энергии, пока над нами думаю.

Ска, ща увидела какую-то картинку в интернете с беременной девушкой и целующим ее в пузо военным, с припиской "мимими, 12 месяцев разлуки"

Дай, думаю, в каменты зайду, интересно даже, какой лагерь побеждает в дебатах - те, кто кекают про 12 месяцев, или те, кто их стыдит. С одной стороны, Кекающие правы с точки зрения логики. Если ты год не видел жену, а она при этом беременна, к жене совершенно точно будут вопросы) С другой стороны, Порицающие правы с общечеловеческой точки зрения. Ну мож она к нему на выходные приезжала, никто ж не знает, а в заголовке просто преувеличение.

Получается, что калом друг в друга кидаются две абсолютно правых стороны. Так почему же так происходит, что обе стороны правы, а спор и кал все равно идёт? Почему люди друг друга не воспринимают? Не слышат? Почему вообще человеку так важно обозначить и защитить свою точку зрения? А нужно ли вообще спорить и искать истину? А если нужно, то в каких ситуациях? Блять.

Не то, что я не признаю право на жизнь таких вопросов. Я просто задолбалась сама с собой их обсуждать. Известных же факт, что чтобы что-то из головы ушло, об этом надо просто поговорить как следует. В дневничок, конечно, тоже можно слить, но ртом разговаривать просто приятнее)

Жаль, конечно, что у меня нет стопицот друзей по интересам. А с теми, что есть, я так редко встречаюсь, что обычно за эти час-два встречи им хватает времени только на то, чтобы рассказать, как у них дела) Я ж известное большое ухо.

Может, когда-нибудь.. :)
Lucy!

(no subject)

Как же в тему зашла новая книжка)
Странно, хотя все и очевидно, никогда не удавалось так точно сформулировать.
Нахуй просветление не нужно для мирской жизни :)
Или крест снять, или трусы надеть - как же точно)

Знаете, что все это шанти убивает? Ясность оно убивает
Мне почему и похуй на все стало, чисто потому, что не похуй в одном случае - когда реальность разошлась с пониманием того, как надо. То есть в голове одна картинка, глаза видят другую - и ты поскакал в направлении мечты.
А у меня давно нет ясности, как надо. Я не знаю, как надо. Единственное, рили единственное что осталось - это понимание того, что физическая боль или дискомфорт - это плохо. Все остальное - суета.

Но тут такой прикольный нюанс возникает) Щас попробую описать
Вот кто-то, например, сказал мне какую-то грубость. Или эту грубость сделал, не суть. Обидно, обидно. Очень иногда. Но тут хоба и нюанс. Что я при этом думаю: щас можно потратить кучу ресурса на то, чтобы этому кому-то отомстить, разъяснить, или просто заманипулировать до полной бессознанки. Могу умею практикую. А, собственно, зачем? У меня что, есть полное понимание, как должно быть правильно? В голове сразу вырисовывает вилка вариантов, каждый со своими минусами. получается, мало того, что я потрачу кучу ресурсов на изменение мира, так еще и приобрету какие-то пока неясные минусы. Такая это все суета. А проще всего эту ситуацию просто-напросто перешагнуть, не затратив ни грамма ресурса, и просто пойти дальше)

А нюанс тут вот в чем. Как нубу на духовном пути мне все еще внутри очень обидно! Пиздец как причем. Но буду ли я что-то с этим делать? Нет, не буду.

Причем я очень четко ощущаю, как мир такими ситуациями цепляет меня на крючок и заземляет. Повращает немношк в своем колесе, но поскольку я его белкой крутить отказываюсь, то через некоторое время оттуда выпадаю)

И поэтому я так люблю людей с ясностью. Из-за этой простоты. Стараюсь как можно чаще с ними за гаражами стоять, а вдруг тоже зацепит. И тогда заземление будет не хаотичное, и не только негативом.

Спрашивают еще иногда - скажи, что тебе не нравится! Да мне даже стыдно от самого факта, что меня цепляет. Это прям духовный зашквар.

Во-во, вот суть. Уловила. Я просто ни туда ни сюда не могу.
Заземлиться - и понеслась по кочкам, все понятно, верти себе колесо, меняй мир в сторону приближения к идеалу.
Просветлиться дальше - и цеплять на крючок перестанет.

Но, сука, просветляться страшно. Моск мне сразу нашептывает, что вот тогда точно все сядут мне на шею и будут хуевничать совсем уж по беспределу. И тогда я буду выше, а падать будет ниже и больнее.
А заземляться.. каждый раз чувствую, что испачкалась. Когда в душе начинают кипеть страсти, всегда есть секунда на решение. Можно или нельзя. Ну это как сорваться и наорать. Ты сам принял решение - все, хватит сдерживаться, начинаем орать. Если за душевными метаниями внимательно следить, то такая решающая секунда есть всегда. Терпел-терпел, потом сказал себе - да похуй, МОЖНО - и понесся скандал. И каждое такое "можно" сильно бьет по тому высокому, куда ты так упорно лез.

Хотя, лана, посмотрим правда в глаза. У меня, к сожалению, очень маленький опыт, чтобы сравнивать. Возможно, он неполон, возможно, мне просто везло, но блин, все решения в пользу просветления вели только к хорошему. К тому самому, когда душа с душой, а не личности и маски выясняют, кто кому чо должен.

Уф. Вроде разобралась немношк.
Бо

(no subject)

До ПМС еще неделя, а я уже готова все вокруг разнести к хуям.
Нет, вчера конечно был тот еще говновторник. С утра не нашла дома спортивную форму, потом забыла очки, автобус ко мне не приезжал, на работе на нас с шефом нагавкали, в столовой вместо рыбы мне подсунули свинятину, оставив без обеда.. вечером в зале мне не дал потренить местный тренер, отловив меня и час затирав про пользу бега, и всякого триатлона, не давая никакой возможности съебаца, так что из зала я вышла непотренивши толком. Но при этом вроде я не сильно на мир агрилась. Так, подбешивало все, но в меру.
Зато сегодня с утра проснулась просто с желанием убивать. Давно не чувствовала такую чистую, кристальную ненависть ко всему на свете разом) Прям сижу на работе, и все бесит, бесит, БЕСИТ.
Не могу понять, с чего меня так втаращило! И это тоже бесит!! Я прям ощущаю флюиды какой-то хуеты вокруг, как будто вот щас она ебанет, и тогда сразу встанет всё на свои места, и сразу станет ясно, что я просто заранее на нее настроилась)
Вообще, очень хочется с кем-нибудь поругаться, самозабвенно поорать, так, чтобы собеседник съежился и забился в угол, а я нависла над ним исполином, фурией, и разодрала в клочья.
Тока чота нет настолько близкого человека, которого бы было приятно по стенке размазать. А посторонних - не интересно.
thinkfull

Девчачье))

У мужа в ленте есть одна тян... ух. Тетя постит свой дакфейс евридей. Симпатичная, к слову, мадам. Но каждый день постить у себя на стене свое лицо?!))) втф? Я просто извелась уже, но так и не придумала, как ее подъебать)) Вот настолько комичная ситуация, что у меня получается только руками развести. Но жажда подъеба не дает мне покоя.